On l'a bien remarqué : Saviez-vous que l'on peut désormais manger des serviettes hygiéniques ?
RemarquéSaviez-vous que l'on peut désormais manger des serviettes hygiéniques ? N'hésitez pas à dire "beurk !". Était-il vraiment nécessaire de créer cette forme de fromage à l'époque de l'Always-ultra-light et de la présenter de manière aussi soyeuse ? Ça donne envie
Remarqué Saviez-vous que l'on peut désormais manger des serviettes hygiéniques ?
N'hésitez pas à dire "beurk". Était-il vraiment nécessaire de créer cette forme de fromage à l'époque de l'Always-ultra-light et de la présenter de manière aussi soyeuse ? On ne peut pas en avaler une bouchée, même si le fromage est très léger. Et puis, il y a le titre : Beaucoup de goût. Peu de graisse. Peu de graisse, bien sûr, mais beaucoup de goût ? Un tel fromage... C'est tout simplement trop pour toute porteuse de serviette hygiénique. L'époque où les femmes pouvaient se déplacer librement et sans souci est révolue. Le backlash a également frappé sans pitié dans cette zone intime et a volé aux femmes une partie de la liberté qu'elles avaient péniblement acquise. Ou quelqu'un d'autre peut-il m'expliquer quel a été l'avantage ou l'éclair de génie dans le développement de ce fromage ? Sinon, on est obligé de croire que les designers d'Always-ultra sont désormais aussi impliqués dans la fromagerie Migros. Dans ce cas, le premier camembert avec des "ailerons" sera bientôt disponible ... En guätäääää ! Chandra Kurt
Chronique Lire ici
De Michael Barney
La pire chose qui puisse arriver à une publicité, c'est qu'elle passe inaperçue. Si l'on en croit les PM et les gens du marketing, il y a pire encore. Qu'elle ne soit pas du tout comprise. A cela s'ajoutent les fétichistes de la réponse qui ont peur des "retours". Si l'on ajoute à cela une procédure de test, rien ne peut plus aller de travers avec l'Awareness, le Benefit, l'USP et le Response. Ce qui est terrible, c'est que si tout cela fonctionnait, chaque message publicitaire serait un succès. Mais ce n'est pas le cas. Au lieu de cela, les affiches, les annonces, les spots télévisés ou les brochures auxquels on a demandé de faire tout cela ont l'air brutalement ennuyeux, ennuyeux à mourir et inintéressants. C'est drôle ? Quand comprendra-t-on enfin que personne ne regarde volontairement les affiches, ne s'arrête en les feuilletant ou ne s'exclame devant la télévision : "Hé, super, il ne manquait plus que ça, il faut absolument que je l'aie/l'achète !" Personne n'attend ce qui est vanté à grands frais. Parce qu'il l'a déjà, qu'il n'en a pas besoin ou qu'il ne pourra jamais le payer. Pour des raisons rationnelles, personne ne veut boire de coca. La soif serait un excellent USP. Aucune affiche de Camel ne fait venir quelqu'un au kiosque. Mais la dépendance, oui. Les fabricants de tampons se réjouissent une fois par mois qu'il y ait des femmes. En écoutant les briefings, on se demande comment un spot aussi génial, qui a gagné à Cannes, a pu voir le jour : une fille saute dans la piscine, en sort, la piscine n'a plus d'eau. On ne peut pas faire plus générique. Mais : le spot est stupéfiant. Et simple. Et frappant. Et il est compris. Maintenant, je me repens d'avoir intitulé ma chronique "Lisez ici" sur les conseils de PM, de gens du marketing et d'un institut de test. On me garantit que tous les lecteurs et lectrices de ce journal la liraient également. Pas de chance, à part Ilonka, Mark, Reto, Claude, Marianne, Anita, Lukas, Frank et la belle Claudine, le reste a - comme toujours - lu autre chose. Et a tourné la page.
Michael Barney est copywriter senior chez Lowe Linta GGK, Zurich.
Observateurs linguistiquesDe l'extracteur d'airbag à la morsure de dentiste
Après les adeptes de la douche chaude (les adeptes du verrouillage central et du préchauffage du gel douche s'en souviennent), voici, à temps pour les vacances d'été, le palmarès des adeptes de la douche froide.
Décolleur d'airbagsLecteur de journaux de cadres
Programmeur assembleur
Découpe rigide
Enregistreur de SMS d'autoroute
Visiteurs de la mosquée en maillot de bain
Testeur de batterie à languette
Perchiste par temps orageux
Souffler dans le sexe-volontairement-faux-nom
Benzingriller
Ouvre-bouteille de bière avec les dents
Auto-opérateur de l'appendice
Buveur d'eau du bang
Avaleur de comprimés effervescents
Porteur de bottes de cow-boy
Faussaire de la carte Cumulus
Le directeur-exploitant
Saisisseur de domaine
Fils dans la fiche de la prise
Ignorateur de troisième avis
Pêcheur à la dynamite
Tortionnaire d'écureuils
Pince à clôtures électriques
Ouvreur d'e-mail.exe
Rayures Ferrari
Démarreur manuel de feux d'artifice
Commande de filet mignon avec ketchup
Visiteurs du spectacle aérien
Appelant Mademoiselle-paie !
Nénuphar à boucle d'amie
Rongeur d'ongles de pied
Vomisseurs de vent contraire
Vaporisateur de poupées en caoutchouc
Porte-téléphone portable à la ceinture
Spectateur de ponts suspendus
Overclocking de stimulateur cardiaque
Bousculeur de hooligans
Frelons asiatiques
Utilisateur de siège éjectable d'hélicoptère
Tête de chien
Séchoir pour chien au micro-ondes
Hérisson farceur
Sauter dans l'ascenseur
Écouteurs Walkman In-Disco
Embrasseur de visage
Voleur de caisse de café
Douche froide
Caresseurs de chiens de combat
Jongleur à la tronçonneuse
Kinofurzer
Fumeurs d'église
Broyeur de monnaie
Cracheur de lama
Avalancheur
Suicide collectif
Commandeur de plusieurs fois à volonté
Avec-briquet-dans-le-réservoir
Lanceur de cocktails Molotov
Collecteur de déchets dans la forêt
Riverrafter du Niagara
Campeur du pôle Nord
Collecteur de fonds de partis politiques
Perceuse de piercing
Echangeur de pilules
Enregistreur de code PIN sur carte
Mâchoire de pitbull
Démarreur de polices
sans rabais
Douter de la théorie de la relativité
Arnaqueurs de la mafia russe
Rasoir de poche
Randonneurs du Sahara
Destructeur de châteaux de sable
Pies-grièches à tête de serpent
Bosseuse pour coupures
Motard en short et t-shirt
Fouineur de chaussettes
Buveur de Tabasco
Partisans de la mort des forêts
Tableau-avec-des-ongles-rayures
Séchoir de bain
Pissette pour lavabo
Oie de Noël du parc du château-Holer
Harceleur de table
Retourneur de saucisses à main
Morsure de dentiste
Beat Gloor, www.textcontrol.ch
N'hésitez pas à dire "beurk". Était-il vraiment nécessaire de créer cette forme de fromage à l'époque de l'Always-ultra-light et de la présenter de manière aussi soyeuse ? On ne peut pas en avaler une bouchée, même si le fromage est très léger. Et puis, il y a le titre : Beaucoup de goût. Peu de graisse. Peu de graisse, bien sûr, mais beaucoup de goût ? Un tel fromage... C'est tout simplement trop pour toute porteuse de serviette hygiénique. L'époque où les femmes pouvaient se déplacer librement et sans souci est révolue. Le backlash a également frappé sans pitié dans cette zone intime et a volé aux femmes une partie de la liberté qu'elles avaient péniblement acquise. Ou quelqu'un d'autre peut-il m'expliquer quel a été l'avantage ou l'éclair de génie dans le développement de ce fromage ? Sinon, on est obligé de croire que les designers d'Always-ultra sont désormais aussi impliqués dans la fromagerie Migros. Dans ce cas, le premier camembert avec des "ailerons" sera bientôt disponible ... En guätäääää ! Chandra Kurt
Chronique Lire ici
De Michael Barney
La pire chose qui puisse arriver à une publicité, c'est qu'elle passe inaperçue. Si l'on en croit les PM et les gens du marketing, il y a pire encore. Qu'elle ne soit pas du tout comprise. A cela s'ajoutent les fétichistes de la réponse qui ont peur des "retours". Si l'on ajoute à cela une procédure de test, rien ne peut plus aller de travers avec l'Awareness, le Benefit, l'USP et le Response. Ce qui est terrible, c'est que si tout cela fonctionnait, chaque message publicitaire serait un succès. Mais ce n'est pas le cas. Au lieu de cela, les affiches, les annonces, les spots télévisés ou les brochures auxquels on a demandé de faire tout cela ont l'air brutalement ennuyeux, ennuyeux à mourir et inintéressants. C'est drôle ? Quand comprendra-t-on enfin que personne ne regarde volontairement les affiches, ne s'arrête en les feuilletant ou ne s'exclame devant la télévision : "Hé, super, il ne manquait plus que ça, il faut absolument que je l'aie/l'achète !" Personne n'attend ce qui est vanté à grands frais. Parce qu'il l'a déjà, qu'il n'en a pas besoin ou qu'il ne pourra jamais le payer. Pour des raisons rationnelles, personne ne veut boire de coca. La soif serait un excellent USP. Aucune affiche de Camel ne fait venir quelqu'un au kiosque. Mais la dépendance, oui. Les fabricants de tampons se réjouissent une fois par mois qu'il y ait des femmes. En écoutant les briefings, on se demande comment un spot aussi génial, qui a gagné à Cannes, a pu voir le jour : une fille saute dans la piscine, en sort, la piscine n'a plus d'eau. On ne peut pas faire plus générique. Mais : le spot est stupéfiant. Et simple. Et frappant. Et il est compris. Maintenant, je me repens d'avoir intitulé ma chronique "Lisez ici" sur les conseils de PM, de gens du marketing et d'un institut de test. On me garantit que tous les lecteurs et lectrices de ce journal la liraient également. Pas de chance, à part Ilonka, Mark, Reto, Claude, Marianne, Anita, Lukas, Frank et la belle Claudine, le reste a - comme toujours - lu autre chose. Et a tourné la page.
Michael Barney est copywriter senior chez Lowe Linta GGK, Zurich.
Observateurs linguistiquesDe l'extracteur d'airbag à la morsure de dentiste
Après les adeptes de la douche chaude (les adeptes du verrouillage central et du préchauffage du gel douche s'en souviennent), voici, à temps pour les vacances d'été, le palmarès des adeptes de la douche froide.
Décolleur d'airbagsLecteur de journaux de cadres
Programmeur assembleur
Découpe rigide
Enregistreur de SMS d'autoroute
Visiteurs de la mosquée en maillot de bain
Testeur de batterie à languette
Perchiste par temps orageux
Souffler dans le sexe-volontairement-faux-nom
Benzingriller
Ouvre-bouteille de bière avec les dents
Auto-opérateur de l'appendice
Buveur d'eau du bang
Avaleur de comprimés effervescents
Porteur de bottes de cow-boy
Faussaire de la carte Cumulus
Le directeur-exploitant
Saisisseur de domaine
Fils dans la fiche de la prise
Ignorateur de troisième avis
Pêcheur à la dynamite
Tortionnaire d'écureuils
Pince à clôtures électriques
Ouvreur d'e-mail.exe
Rayures Ferrari
Démarreur manuel de feux d'artifice
Commande de filet mignon avec ketchup
Visiteurs du spectacle aérien
Appelant Mademoiselle-paie !
Nénuphar à boucle d'amie
Rongeur d'ongles de pied
Vomisseurs de vent contraire
Vaporisateur de poupées en caoutchouc
Porte-téléphone portable à la ceinture
Spectateur de ponts suspendus
Overclocking de stimulateur cardiaque
Bousculeur de hooligans
Frelons asiatiques
Utilisateur de siège éjectable d'hélicoptère
Tête de chien
Séchoir pour chien au micro-ondes
Hérisson farceur
Sauter dans l'ascenseur
Écouteurs Walkman In-Disco
Embrasseur de visage
Voleur de caisse de café
Douche froide
Caresseurs de chiens de combat
Jongleur à la tronçonneuse
Kinofurzer
Fumeurs d'église
Broyeur de monnaie
Cracheur de lama
Avalancheur
Suicide collectif
Commandeur de plusieurs fois à volonté
Avec-briquet-dans-le-réservoir
Lanceur de cocktails Molotov
Collecteur de déchets dans la forêt
Riverrafter du Niagara
Campeur du pôle Nord
Collecteur de fonds de partis politiques
Perceuse de piercing
Echangeur de pilules
Enregistreur de code PIN sur carte
Mâchoire de pitbull
Démarreur de polices
sans rabais
Douter de la théorie de la relativité
Arnaqueurs de la mafia russe
Rasoir de poche
Randonneurs du Sahara
Destructeur de châteaux de sable
Pies-grièches à tête de serpent
Bosseuse pour coupures
Motard en short et t-shirt
Fouineur de chaussettes
Buveur de Tabasco
Partisans de la mort des forêts
Tableau-avec-des-ongles-rayures
Séchoir de bain
Pissette pour lavabo
Oie de Noël du parc du château-Holer
Harceleur de table
Retourneur de saucisses à main
Morsure de dentiste
Beat Gloor, www.textcontrol.ch
