Aufgefallen: Schon gewusst, dass man jetzt auch Damenbinden essen kann?
AufgefallenSchon gewusst, dass man jetzt auch Damenbinden essen kann? Sagen Sie ruhig «Igitt!». War es denn wirklich nötig, im Always-ultra-light-Zeitalter diese Käseform zu kreieren und dann gleich noch so seiden zu präsentieren? Da kriegt
Aufgefallen Schon gewusst, dass man jetzt auch Damenbinden essen kann?
Sagen Sie ruhig «Igitt!». War es denn wirklich nötig, im Always-ultra-light-Zeitalter diese Käseform zu kreieren und dann gleich noch so seiden zu präsentieren? Da kriegt man ja keinen Bissen runter, auch wenn der Käse noch so léger ist. Und dann erst noch die Headline: Viel Geschmack. Wenig Fett. Wenig Fett ist klar, aber viel Geschmack? So ein Käse … Das ist einfach des Unzumutbaren zu viel für jede Bindenträgerin. Vorbei sind die Zeiten, in denen frau sich frei und sorgenlos bewegen konnte. Der Backlash hat auch in dieser intimen Zone gnadenlos zugeschlagen und den Frauen ein Stück mühsam erkämpfte Freiheit geraubt. Oder kann mir sonst jemand erklären, was der Vorteil oder der Geistesblitz bei der Entwicklung dieses Käses gewesen ist? Ansonsten ist man gezwungen zu glauben, dass die Always-ultra-Designer jetzt auch noch in der Migros-Käserei mitmischen. Dann wird wohl bald der erste Camembert mit «Flügeli» zu geniessen sein … En guätääääääää! Chandra Kurt
Kolumne Lesen Sie hier
Von Michael Barney
Das Schlimmste, was Werbung passieren kann, ist der Umstand, dass sie nicht beachtet wird. Glaubt man PMs und Marketingleuten, gibt es noch Schlimmeres. Dass man sie gar nicht versteht. Hinzu kommen noch die Responsefetische, die Angst um «Rückläufe» haben. Nimmt man dann noch ein Testverfahren hinzu, dann kann nichts mehr schief laufen mit Awareness, Benefit, USP und Response. Das Fürchterliche ist nur, wenn das alles klappen täte, wäre jede Werbebotschaft ein Volltreffer. Stimmt aber nicht. Stattdessen sehen Plakate, Anzeigen, TV-Spots oder Broschüren, denen man all das abverlangt hat, brutal dröge, stinklangweilig und uninteressant aus. Komisch? Wann kapiert man endlich, dass keiner sich freiwillig Plakate anguckt, beim Blättern innehält oder vorm Fernseher aufschreit: «He, toll, das hat mir gerade noch gefehlt, das muss ich partout haben/kaufen!» Auf das, was mit viel Geld angepriesen wird, wartet keiner. Weil ers schon hat, gar nicht braucht oder nimmer bezahlen kann. Aus rationalen Gründen will niemand Cola trinken. Durst wäre ein prima USP. Kein Camel-Plakat bringt jemanden an den Kiosk. Aber die Sucht. Tamponhersteller freuen sich einmal im Monat, dass es Frauen gibt. Wenn man dann die Briefings anhört, fragt man sich, wie so ein toller Spot entstehen konnte, der in Cannes gewann: Mädchen springt in Pool, steigt raus, Pool hat kein Wasser mehr. Generischer gehts nimmer. Aber: Der Spot ist verblüffend. Und einfach. Und auffällig. Und wird verstanden. Jetzt reut es mich, dass ich meine Kolumne auf Anraten von PMs, Marketingleuten und eines Testinstituts mit «Lesen Sie hier» betitelt habe. Man garantiert mir, dass alle Leserinnen und Leser dieses Blattes sie auch lesen würden. Pech gehabt, ausser Ilonka, Mark, Reto, Claude, Marianne, Anita, Lukas, Frank und der schönen Claudine hat der Rest – wie immer – was anderes gelesen. Und weitergeblättert.
Michael Barney ist Senior-Copywriter bei Lowe Lintas GGK, Zürich.
SprachbeobachterVon Airbag-Entferner bis Zahnarztbeisser
Nach den Warmduschern (Zentralverriegler und Duschgelvorwärmer erinnern sich) folgt nun rechtzeitig zu den Sommerferien die Bestenliste der Kaltduscher.
Airbag-EntfernerAn-Kadersitzung-Zeitung-Leser
Assembler-Programmierer
Ausschnittstarrer
Autobahn-SMS-Schreiber
Badehosen-Moscheebesucher
Batterie-mit-Zunge-Tester
Bei-Gewitter-Stabhochspringer
Beim-Sex-absichtlich-falschen-Namen-Haucher
Benzingriller
Bier-mit-Zähnen-Öffner
Blinddarmselbstoperierer
Bongwassertrinker
Brausetabletten-Runterschlucker
Cowboystiefelträger
Cumuluskartenfälscher
Den-Geschäftsführer-Verlanger
Domaingrabber
Drähte-in-Steckdose-Stecker
Dritte-Mahnung-Ignorierer
Dynamitfischer
Eichhörnchenquäler
Elektrozaunpinkler
E-Mail-.exe-Öffner
Ferrari-Zerkratzer
Feuerwerk-Handstarter
Filet-Mignon-mit-Ketchup-Besteller
Flugschaubesucher
Fräulein-zahle!-Rufer
Freundin-Schnalle-Nenner
Fussnagelkauer
Gegenwindkotzer
Gummipuppenprahler
Handy-am-Gürtel-Träger
Hängebrückenschaukler
Herzschrittmacherübertakter
Hooligan-Schubser
Hornissenärgerer
Hubschrauberschleudersitz-Benutzer
Hundehaufenkicker
Hund-in-der-Mikrowelle-Trockner
Igelstreichler
Im-Aufzug-Hüpfer
In-Disco-Walkman-Hörer
Ins-Gesicht-Niesser
Kaffeekassenräuber
Kaltduscher
Kampfhundstreichler
Kettensägenjongleur
Kinofurzer
Kirchenraucher
Kleingeldwegschmeisser
Lamabespucker
Lawinenboarder
Massenselbstmörder
Mehrmals-all-you-can-eat-Besteller
Mit-Feuerzeug-in-den-Tank-Leuchter
Molotowcocktail-Zurückwerfer
Müll-im-Wald-Entsorger
Niagara-Riverrafter
Nordpolcampierer
Parteispendensammler
Piercingselberstecher
Pillen-Vertauscher
PIN-auf-Karte-Schreiber
Pitbull-Zurückbeisser
Politessenanmacher
Rabattfreier
Relativitätstheorieanzweifler
Russenmafia-Bescheisser
Sackmesserrasierer
Saharawanderer
Sandburgenzerstörer
Schlangenwürger
Schnittwundenbostitcher
Shorts-und-Shirt-Töfffahrer
Sockenschnüffler
Tabasco-Trinker
Waldsterbenbefürworter
Wandtafel-mit-Fingernägel-Kratzer
Wannenföhner
Waschbeckenpinkler
Weihnachtsgans-aus-Schlosspark-Holer
Wühltischbelästiger
Wurst-mit-Hand-Wender
Zahnarztbeisser
Beat Gloor, www.textcontrol.ch
Sagen Sie ruhig «Igitt!». War es denn wirklich nötig, im Always-ultra-light-Zeitalter diese Käseform zu kreieren und dann gleich noch so seiden zu präsentieren? Da kriegt man ja keinen Bissen runter, auch wenn der Käse noch so léger ist. Und dann erst noch die Headline: Viel Geschmack. Wenig Fett. Wenig Fett ist klar, aber viel Geschmack? So ein Käse … Das ist einfach des Unzumutbaren zu viel für jede Bindenträgerin. Vorbei sind die Zeiten, in denen frau sich frei und sorgenlos bewegen konnte. Der Backlash hat auch in dieser intimen Zone gnadenlos zugeschlagen und den Frauen ein Stück mühsam erkämpfte Freiheit geraubt. Oder kann mir sonst jemand erklären, was der Vorteil oder der Geistesblitz bei der Entwicklung dieses Käses gewesen ist? Ansonsten ist man gezwungen zu glauben, dass die Always-ultra-Designer jetzt auch noch in der Migros-Käserei mitmischen. Dann wird wohl bald der erste Camembert mit «Flügeli» zu geniessen sein … En guätääääääää! Chandra Kurt
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Von Michael Barney
Das Schlimmste, was Werbung passieren kann, ist der Umstand, dass sie nicht beachtet wird. Glaubt man PMs und Marketingleuten, gibt es noch Schlimmeres. Dass man sie gar nicht versteht. Hinzu kommen noch die Responsefetische, die Angst um «Rückläufe» haben. Nimmt man dann noch ein Testverfahren hinzu, dann kann nichts mehr schief laufen mit Awareness, Benefit, USP und Response. Das Fürchterliche ist nur, wenn das alles klappen täte, wäre jede Werbebotschaft ein Volltreffer. Stimmt aber nicht. Stattdessen sehen Plakate, Anzeigen, TV-Spots oder Broschüren, denen man all das abverlangt hat, brutal dröge, stinklangweilig und uninteressant aus. Komisch? Wann kapiert man endlich, dass keiner sich freiwillig Plakate anguckt, beim Blättern innehält oder vorm Fernseher aufschreit: «He, toll, das hat mir gerade noch gefehlt, das muss ich partout haben/kaufen!» Auf das, was mit viel Geld angepriesen wird, wartet keiner. Weil ers schon hat, gar nicht braucht oder nimmer bezahlen kann. Aus rationalen Gründen will niemand Cola trinken. Durst wäre ein prima USP. Kein Camel-Plakat bringt jemanden an den Kiosk. Aber die Sucht. Tamponhersteller freuen sich einmal im Monat, dass es Frauen gibt. Wenn man dann die Briefings anhört, fragt man sich, wie so ein toller Spot entstehen konnte, der in Cannes gewann: Mädchen springt in Pool, steigt raus, Pool hat kein Wasser mehr. Generischer gehts nimmer. Aber: Der Spot ist verblüffend. Und einfach. Und auffällig. Und wird verstanden. Jetzt reut es mich, dass ich meine Kolumne auf Anraten von PMs, Marketingleuten und eines Testinstituts mit «Lesen Sie hier» betitelt habe. Man garantiert mir, dass alle Leserinnen und Leser dieses Blattes sie auch lesen würden. Pech gehabt, ausser Ilonka, Mark, Reto, Claude, Marianne, Anita, Lukas, Frank und der schönen Claudine hat der Rest – wie immer – was anderes gelesen. Und weitergeblättert.
Michael Barney ist Senior-Copywriter bei Lowe Lintas GGK, Zürich.
SprachbeobachterVon Airbag-Entferner bis Zahnarztbeisser
Nach den Warmduschern (Zentralverriegler und Duschgelvorwärmer erinnern sich) folgt nun rechtzeitig zu den Sommerferien die Bestenliste der Kaltduscher.
Airbag-EntfernerAn-Kadersitzung-Zeitung-Leser
Assembler-Programmierer
Ausschnittstarrer
Autobahn-SMS-Schreiber
Badehosen-Moscheebesucher
Batterie-mit-Zunge-Tester
Bei-Gewitter-Stabhochspringer
Beim-Sex-absichtlich-falschen-Namen-Haucher
Benzingriller
Bier-mit-Zähnen-Öffner
Blinddarmselbstoperierer
Bongwassertrinker
Brausetabletten-Runterschlucker
Cowboystiefelträger
Cumuluskartenfälscher
Den-Geschäftsführer-Verlanger
Domaingrabber
Drähte-in-Steckdose-Stecker
Dritte-Mahnung-Ignorierer
Dynamitfischer
Eichhörnchenquäler
Elektrozaunpinkler
E-Mail-.exe-Öffner
Ferrari-Zerkratzer
Feuerwerk-Handstarter
Filet-Mignon-mit-Ketchup-Besteller
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Fussnagelkauer
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Gummipuppenprahler
Handy-am-Gürtel-Träger
Hängebrückenschaukler
Herzschrittmacherübertakter
Hooligan-Schubser
Hornissenärgerer
Hubschrauberschleudersitz-Benutzer
Hundehaufenkicker
Hund-in-der-Mikrowelle-Trockner
Igelstreichler
Im-Aufzug-Hüpfer
In-Disco-Walkman-Hörer
Ins-Gesicht-Niesser
Kaffeekassenräuber
Kaltduscher
Kampfhundstreichler
Kettensägenjongleur
Kinofurzer
Kirchenraucher
Kleingeldwegschmeisser
Lamabespucker
Lawinenboarder
Massenselbstmörder
Mehrmals-all-you-can-eat-Besteller
Mit-Feuerzeug-in-den-Tank-Leuchter
Molotowcocktail-Zurückwerfer
Müll-im-Wald-Entsorger
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Nordpolcampierer
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Piercingselberstecher
Pillen-Vertauscher
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Pitbull-Zurückbeisser
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Saharawanderer
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Schlangenwürger
Schnittwundenbostitcher
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Sockenschnüffler
Tabasco-Trinker
Waldsterbenbefürworter
Wandtafel-mit-Fingernägel-Kratzer
Wannenföhner
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Weihnachtsgans-aus-Schlosspark-Holer
Wühltischbelästiger
Wurst-mit-Hand-Wender
Zahnarztbeisser
Beat Gloor, www.textcontrol.ch
