Spiedini: La via del potere passa per lo stomaco

Uno dovrebbe essere un pesce pulitore. Attenzione: un pesce, non una femmina. Le femmine dei pulitori subacquei non hanno molto da ridere. Invece del loro sciame, devono subordinarsi al loro capo sciame, devono vivere in un harem, rosicchiare i parassiti di altre creature marine e non possono nemmeno sgranocchiare qualche alga croccante dopo aver finito il loro lavoro, se ne hanno voglia. Perché il loro signore e padrone squamoso sorveglia rigorosamente il loro peso. I padroni della squadra di pulizia, invece, se la passano bene: possono mangiare tutto quello che vogliono, tenere fino a 16 femmine in un harem (che presumibilmente fanno tutto il lavoro di pulizia mentre lui sguazza un po' tra i coralli) e non avere mai concorrenti fino alla morte.

I ricercatori delle Università di Neuchâtel, Zurigo e Queensland hanno recentemente scoperto come i pesci pulitori maschi riescano a gestire questa situazione: tutti i pesci pulitori nascono come femmine. Fin qui, tutto bene nel mondo. Ma ecco il colpo di scena: la femmina che cresce più velocemente cambia sesso e diventa il leader del gruppo. E come convertita, sorveglia l'esile linea dei suoi ex compagni di sesso in modo che non cresca nessun concorrente. Le femmine grandi che mangiano troppo - e quindi fanno solo il loro lavoro - vengono punite severamente dal responsabile della struttura. Alcune devono bere il secchio delle pulizie e non sono rare le percosse con la spazzola...

Ti amo e ti mangio

Questa notizia mi riempie di speranza per due motivi. Primo: perché noi donne ci preoccupiamo ancora della linea sottile se con l'aumento di peso si può prevedere un aumento di potenza? Soprattutto come futura mamma (con il pancione in crescita), questa è una prospettiva entusiasmante per me. Nella mia situazione, non mi chiedo cosa succederà dopo il parto. In secondo luogo, poiché non mi è permesso di aumentare di peso, devo pulire di meno. Questa sì che è logica! Chi si preoccupa delle calorie bruciate pulendo le finestre? Io dico che sì, devi fare le pulizie. Sopporterei anche la forfora per questo.

Su "Aufgespiesst: Fronkreisch, Fronkkreisch!" nella Werbewoche del 10 giugno 2011:

Ammetto che bisogna vivere in Francia per almeno un quarto di secolo o crescere bilingue per capire tutte le sottigliezze della lingua francese. L'autrice dell'articolo è su una buona strada, ad esempio scrive in modo molto arguto, cosa rara tra gli editorialisti di lingua tedesca che scadono subito in un tono predicatorio di stampo luterano. Il suo stile è inoltre elegante e coraggioso: questo è già "très français", un vero inizio di leggibilità. (Uno scrittore francese disse una volta di uno dei suoi rivali: "C'est un homme remarquable, mais il a défaut impardonnable pour un Français: il ne sait pas écrire") - Ma veniamo al punto: quando negli anni Settanta chiesi un elenco telefonico in un ufficio postale francese, mi fu gentilmente indicato lo schermo del Minitel che stava in un angolo e che veniva usato avidamente. Era il precursore del personal computer, ma pubblico, e quindi purtroppo non gli fu concessa una grande carriera mercantilistica, mentre le PTT francesi usano ancora oggi lo slogan repubblicano: "Le progrès sert seulement à quelque chose, s'il est partagé par tout le monde", o qualcosa di simile. Ma per quanto riguarda la parola "computer", devo semplicemente far notare che essa suona semplicemente scioccante per le orecchie francesi a causa delle sue connotazioni di "con" e "pute", due espressioni argotiche di cui io, S.V.P., sono perdonato a questo punto della traduzione. Lasciamo quindi ai francesi il loro "ordinateur" e scendiamo umilmente dal nostro alto cavallo anglo-americano-tedesco. H. P. Gansner, scrittore, Ginevra e Alta Savoia