Entraîné par un bec : Le pouvoir passe par l'estomac

Il faudrait être un poisson nettoyeur. Notez bien : poisson, pas femme poisson. Les femelles des nettoyeurs sous-marins n'ont en effet pas beaucoup de raisons de rire. Au lieu de se soumettre à leur banc, elles doivent vivre en harem, grignoter les parasites des autres habitants de la mer et, une fois leur travail terminé, elles n'ont même pas le droit de grignoter quelques algues croquantes si elles en ont envie. Car leur maître et seigneur écailleux veille strictement sur leur poids. Les maîtres de l'équipe de nettoyage ont en revanche la vie belle : ils peuvent manger ce qu'ils veulent, ont jusqu'à 16 femelles dans un harem (qui font probablement tout le travail de nettoyage pendant qu'il barbote un peu dans les coraux) et n'ont jamais de concurrents jusqu'à leur mort.

Des chercheurs des universités de Neuchâtel, de Zurich et du Queensland ont récemment découvert comment les poissons nettoyeurs mâles y parviennent : tous les poissons nettoyeurs naissent femelles. Jusque-là, tout va bien. Mais voilà : la femelle qui devient la plus grande le plus rapidement change de sexe et devient le chef du groupe. Et en tant que convertie, elle veille à la ligne fine de ses anciennes congénères, afin qu'aucun concurrent ne se développe. Les gros poissons nettoyeurs femelles qui mangent quand même trop - et qui ne font donc que leur travail - sont sévèrement punis par le Facility Manager en chef. Certaines doivent boire le seau de nettoyage, les coups de balai ne sont pas rares non plus ...

Je t'aime et je te mange

Il y a deux raisons pour lesquelles cette nouvelle me remplit d'espoir. Premièrement : en quoi la minceur nous intéresse-t-elle encore, nous les femmes, si l'on peut s'attendre à ce que la prise de poids s'accompagne d'une prise de pouvoir ? En tant que future maman (avec un ventre qui grossit à vue d'œil), c'est une perspective passionnante pour moi. Dans ma situation, on ne se pose pas la question de savoir ce qui se passera après la naissance. Deuxièmement : comme je ne dois pas prendre de poids, je dois faire moins de ménage. Voilà une logique ! Qui s'intéresse encore à la consommation de calories en nettoyant les vitres ? Je dis qu'il faudrait être un poisson nettoyeur. Pour cela, je serais prêt à accepter les écailles.

A propos de Anne-Friederike Heinrich "Aufgespiesst : Fronkreisch, Fronkkreisch !" dans la Werbewoche du 10 juin 2011 :

J'avoue qu'il faut vivre en France depuis au moins un quart de siècle, ou alors grandir en étant bilingue, pour comprendre toutes les subtilités de la langue française. L'auteur de l'article est sur la bonne voie, elle écrit ainsi de manière très drôle, ce qui est rare chez les chroniqueurs germanophones qui tombent immédiatement dans un ton de prédicateur à l'allure luthérienne. Son style est également élégant et a de la chutzpah : c'est déjà "très français", un vrai début de lisibilité. (Un écrivain français a dit un jour de l'un de ses rivaux : "C'est un homme remarquable, mais il a un défaut impardonnable pour un Français : il ne sait pas écrire") - Mais venons-en au fait : lorsque, dans les années 1970, j'ai demandé un annuaire téléphonique dans un bureau de poste français, on m'a gentiment indiqué l'écran Minitel qui trônait dans un coin et était utilisé avec empressement. C'était l'ancêtre de l'ordinateur personnel, mais public, et il n'a donc malheureusement pas eu droit à une grande carrière mercantile, alors que les PTT françaises arborent encore aujourd'hui le slogan républicain : "Le progrès sert seulement à quelque chose, s'il est partagé par tout le monde", ou quelque chose comme ça. Quant au mot "ordinateur", je dois simplement signaler qu'il est choquant pour les oreilles françaises, en raison de ses connotations de "con" et de "pute", deux expressions argot dont on m'épargnera ici la traduction. Laissons donc aux Français leur "ordinateur" et descendons modestement de nos grands chevaux anglo-américano-allemands. H. P. Gansner, écrivain, Genève et Haute-Savoie