Le charme discret de l'idiotie
Remarqué Le journaliste intelligent fait semblant, ou plutôt fait l'idiot. Car des petits malins, il y en a déjà bien assez, surtout dans les rédactions. Une introduction à notre déformation professionnelle à tous.
Chronique Le journaliste intelligent fait semblant, ou plutôt fait l'idiot. Car des petits malins, il y en a déjà bien assez, surtout dans les rédactions. Une introduction à notre déformation professionnelle à tous.Mbwana, un proverbe italien dit : "La mère des idiots est toujours enceinte". Et en effet : ses enfants s'ébattent partout, mais particulièrement souvent devant les micros. Et derrière les micros. Le journalisme est un métier très attractif pour les têtes peu attrayantes.Être non pas simplement un idiot, mais un idiot public, ne présente pas beaucoup d'inconvénients à première vue. De nombreux crânes de noix vivent ainsi de manière rayonnante. Aucune trace de doute sur soi-même. Prenez par exemple l'imbécile géant qui connaît un succès insolent... (vous le savez, je le sais, mais lui ne le sait pas.) Ce qui s'y oppose toutefois, c'est que les idiots se ressemblent. Et vous, Mbwana, vous n'existez qu'une seule fois, votre mère vous a mis au monde dans la douleur - et non dans l'espoir de produire un morceau de marchandise à la douzaine.
Les idiots sont esclaves d'une méthode : le profit est souvent l'autre mot pour la stupidité systématique, c'est-à-dire : conforme au système. Voici donc une petite check-list des techniques journalistiques qui ont certes du succès, mais qui abrutissent à coup sûr (y compris les antidotes).
1. vous jouez à l'idiot des tendances. En l'absence de véritables nouveautés, vous déclarez chaque dimanche ou jeudi une tendance ou sa mort : la fin du PRD, la nouvelle virginité, le retour du bandeau de barbe. (Recette contre cela : OK, votre chef veut des tendances. Limitez les inepties sur les tendances au lead et au titre. Pour le reste, occupez-vous de sujets qui vous intéressent vraiment).
2. vous fabriquez des gros titres à la Dr Oettker. Prenez un sujet raisonnable, comme les problèmes du département militaire. Et interrogez un expert universel, par exemple un spécialiste des sectes. Vous obtiendrez comme résultat le titre "Le DDPS organisé comme une secte ?" (Recette contre cela : ne le faites pas).
3. vous mettez en marche la grande machine à traire. Dès que quelque chose se passe, vous téléphonez comme un diable à des politiciens à peine informés. A partir des réponses confuses, vous créez une solide controverse. ("L'UDC divisée !") Recette contre cela : la terreur téléphonique est tout à fait amusante - comme toutes les bêtises. Mais il vaut mieux suivre des histoires qui sont presque passées. Vous pourrez alors raconter tout le roman avec des citations intelligentes. (Au diable les primeurs : les lecteurs aiment les romans achevés !)
4. vous brillez au soleil des célébrités. Une douzaine de grands noms ne vous disent rien en passant (gros titre enthousiaste du Blick : "Il n'y a ça qu'au WEF !"), ou un grand nom ne vous dit rien en détail (voir la dernière interview du CEO) : Là où brille une lune, c'est la nuit. (Recette contre cela : Ne jamais faire d'interviews avec des célébrités qui ne disent rien, mais plutôt des portraits : Ici, on peut expliquer, monter, compléter. Même les stars de cinéma ne valent que ce que vaut leur éclairagiste).
5. brûlez votre thèse de doctorat. Et fuyez : du bureau à la recherche. Le mieux est de changer de rubrique : du feuilleton au sport ou à la politique. Le journalisme est le métier où l'on écrit plus intelligemment sur ce que l'on ne sait pas. (Les deux meilleurs journalistes du Palais fédéral suisse sont des critiques musicaux qui se sont échappés).
Voilà quelques conseils. Sans garantie bien sûr. Car les gros titres, les citations d'experts, les déclarations téléphoniques et le name dropping font partie de notre métier - tout comme, malheureusement, les connaissances solides. La frontière avec l'idiotie est mince. Et peut-être devrons-nous tous, tôt ou tard, emprunter le chemin que tant d'autres ont déjà pris avant nous. Mais pas aujourd'hui, pas demain. A condition que vous teniez compte d'un tout dernier proverbe, Mbwana : "La bêtise est charmante, pas l'imbécillité".
Constantin Seibt réfléchit à la limite de la bêtise et de la simple stupidité.
Les idiots sont esclaves d'une méthode : le profit est souvent l'autre mot pour la stupidité systématique, c'est-à-dire : conforme au système. Voici donc une petite check-list des techniques journalistiques qui ont certes du succès, mais qui abrutissent à coup sûr (y compris les antidotes).
1. vous jouez à l'idiot des tendances. En l'absence de véritables nouveautés, vous déclarez chaque dimanche ou jeudi une tendance ou sa mort : la fin du PRD, la nouvelle virginité, le retour du bandeau de barbe. (Recette contre cela : OK, votre chef veut des tendances. Limitez les inepties sur les tendances au lead et au titre. Pour le reste, occupez-vous de sujets qui vous intéressent vraiment).
2. vous fabriquez des gros titres à la Dr Oettker. Prenez un sujet raisonnable, comme les problèmes du département militaire. Et interrogez un expert universel, par exemple un spécialiste des sectes. Vous obtiendrez comme résultat le titre "Le DDPS organisé comme une secte ?" (Recette contre cela : ne le faites pas).
3. vous mettez en marche la grande machine à traire. Dès que quelque chose se passe, vous téléphonez comme un diable à des politiciens à peine informés. A partir des réponses confuses, vous créez une solide controverse. ("L'UDC divisée !") Recette contre cela : la terreur téléphonique est tout à fait amusante - comme toutes les bêtises. Mais il vaut mieux suivre des histoires qui sont presque passées. Vous pourrez alors raconter tout le roman avec des citations intelligentes. (Au diable les primeurs : les lecteurs aiment les romans achevés !)
4. vous brillez au soleil des célébrités. Une douzaine de grands noms ne vous disent rien en passant (gros titre enthousiaste du Blick : "Il n'y a ça qu'au WEF !"), ou un grand nom ne vous dit rien en détail (voir la dernière interview du CEO) : Là où brille une lune, c'est la nuit. (Recette contre cela : Ne jamais faire d'interviews avec des célébrités qui ne disent rien, mais plutôt des portraits : Ici, on peut expliquer, monter, compléter. Même les stars de cinéma ne valent que ce que vaut leur éclairagiste).
5. brûlez votre thèse de doctorat. Et fuyez : du bureau à la recherche. Le mieux est de changer de rubrique : du feuilleton au sport ou à la politique. Le journalisme est le métier où l'on écrit plus intelligemment sur ce que l'on ne sait pas. (Les deux meilleurs journalistes du Palais fédéral suisse sont des critiques musicaux qui se sont échappés).
Voilà quelques conseils. Sans garantie bien sûr. Car les gros titres, les citations d'experts, les déclarations téléphoniques et le name dropping font partie de notre métier - tout comme, malheureusement, les connaissances solides. La frontière avec l'idiotie est mince. Et peut-être devrons-nous tous, tôt ou tard, emprunter le chemin que tant d'autres ont déjà pris avant nous. Mais pas aujourd'hui, pas demain. A condition que vous teniez compte d'un tout dernier proverbe, Mbwana : "La bêtise est charmante, pas l'imbécillité".
Constantin Seibt réfléchit à la limite de la bêtise et de la simple stupidité.
> Constantin Seibt est rédacteur de la Wochenzeitung (WOZ).
