Empalé sur un piquet : WOM ! Une tentative d'autodidacte qui a échoué en beauté

Aujourd'hui, alors que les réseaux sociaux s'étendent jusqu'à la table de chevet et à la baignoire, le WOM fait fureur. Pour tous les outsiders, WOM signifie "Word of Mouth", c'est-à-dire le bouche-à-oreille. Si l'on partage les détails les plus intimes de sa vie avec sa communauté de fans numériques, pourquoi ne pas partager aussi son quotidien sordide ? Donc : Madame Dättwyler teste toutes sortes de choses et raconte ensuite en ligne à Monsieur Hürrlimann et à mille autres Hürrlimänner quelle confiture elle a mangée aujourd'hui ou avec quel gel douche elle s'est douchée et comment, comment son chat a trouvé la nouvelle nourriture pour chat ou quel riz elle a utilisé pour son risotto et comment il a réussi. Mme Dättwyler est récompensée pour ses informations généreuses par les produits qui lui sont envoyés gratuitement.

J'ai trouvé l'idée séduisante : je reçois donc des chocolats, du gel douche, des aliments pour bébé, des petits pains et toutes sortes d'autres choses délicates et utiles, je peux les tester gratuitement et la seule chose que je dois faire, c'est donner mon avis. En toute honnêteté et sans nuance. Je peux le faire, je le fais. C'est ce que je pensais. Et je vais vous dire : après cet essai personnel, je trouve WOM hilarant !

Douches non-stop

J'ai d'abord reçu douze gels douche de 250 ml chacun, ainsi que 50 échantillons de gel douche et des cartes postales que j'ai distribuées à mes voisins et amis. Je me réjouissais, surtout à l'idée de toutes ces heures de douche bien parfumées et relaxantes. Et puis le hic est arrivé : au bout d'une semaine seulement, j'ai dû donner mon avis sur les 3000 ml de gel douche, en fonction de la variété et de dizaines de propriétés, que l'on ne peut évaluer qu'après un test de résistance à la douche de plusieurs jours. Même pour une grande adepte de la douche comme moi, c'est un casse-tête. Après tout, je ne suis pas une nauplius !

Dans cette situation d'urgence, mon mari m'a aidé de manière très fiable pour la consommation et un peu moins fiable pour l'évaluation des produits de douche. Même notre enfant d'à peine deux ans a mis la main à la pâte, car ce produit mousse bien. Mes collègues, lorsqu'on leur demandait leur avis sur les échantillons, me laissaient la plupart du temps en plan : "Attends, où je les ai mis..." ? Mon Dieu, qu'est-ce que je vais raconter maintenant ?

Test avec maux d'estomac

J'ai connu une situation similaire avec les biscuits apéritifs pour lesquels je m'étais inscrite au test. Pour un total de 40 francs, je devais acheter certains produits d'un fabricant, remboursement du prix d'achat après l'évaluation finale. Avez-vous déjà vécu pendant 14 jours en ne mangeant que des "Chäschüechli", des croissants au jambon, des "Bruscetta" et des petits pains à la pizza ? Ce n'est pas drôle, je vous le dis. Et si, dès la première bouchée, ça vous revient dans les oreilles ou ailleurs, qu'importe : un bon WOMmer continue à manger. Des saucisses. Au moins, dans ce cas, je savais ce que j'écrivais. En fin de compte, l'honnêteté est la règle d'or du WOMmer.

En outre, je savais que je ne ferais plus jamais de WOMME. Je préfère acheter un gel douche raffiné ou un nouveau produit de commodité, l'essayer en secret et exactement quand je le veux, sans que personne ne le sache. Et je m'en réjouis, au lieu de devoir résister à ce stress avec les mails incessants "Madame Heinrich, vous n'avez pas encore rédigé de rapport de test...". Mais maintenant que tous les gels douche sont vides et que tous les "Chäschüechli" ont été mangés, ce n'est pas notre chère paix domestique qui revient. Non, on me demande constamment de tester de la nourriture pour chats. Pourtant, non seulement je n'ai pas de chat, mais je n'ai pas non plus la moindre intention de tolérer un jour un tigre domestique entre nos quatre murs. Je suis un WOMmer, laissez-moi sortir d'ici !!!