Spiked: WOM! Un grandioso esperimento fallito

Oggi che i social network sono presenti persino sul comodino e nella vasca da bagno, il WOM va per la maggiore. Per tutti gli outsider: WOM sta per «Word of Mouth», ovvero passaparola. Se si condividono già i dettagli più intimi della propria vita con la community digitale, perché non condividere anche la banale quotidianità? Quindi: la signora Dättwyler prova ogni sorta di cose e poi racconta online al signor Hürrlimann e a mille altri «Hürrlimann» quale marmellata ha preparato oggi a colazione o con quale bagnoschiuma si è fatta la doccia, come il suo gatto ha trovato il nuovo cibo per gatti o quale riso ha usato per il suo risotto e com’è venuto. Per queste informazioni generose, la signora Dättwyler viene ricompensata con i prodotti che le vengono inviati gratuitamente.

L'idea mi sembrava allettante: ricevo cioccolata, bagnoschiuma, alimenti per neonati, tortine al formaggio e ogni sorta di prelibatezza e oggetto utile, posso provarli gratuitamente e l'unica cosa che devo fare in cambio è esprimere la mia opinione al riguardo. In modo del tutto sincero e senza giri di parole. Questo lo so fare, lo faccio. O almeno così pensavo. E sapete una cosa? Dopo questa esperienza personale, trovo WOM davvero esilarante!

Doccia senza sosta

Per prima cosa mi sono stati spediti dodici gel doccia da 250 ml ciascuno, oltre a 50 campioni di gel doccia e cartoline che ho distribuito a vicini e amici. Non vedevo l’ora, soprattutto di godermi tante ore di doccia profumate e rilassanti. E poi è arrivato il colpo di scena: già dopo una settimana dovevo esprimere la mia opinione sui 3000 ml complessivi di gel doccia, specificando chiaramente la varietà e valutandoli in base a decine di caratteristiche che in realtà si possono giudicare solo dopo una prova di resistenza sotto la doccia non-stop di diversi giorni. Una vera sfida anche per una fanatica della doccia come me. Dopotutto, non sono mica Nauplio!

In questa situazione di emergenza, mio marito mi ha aiutato in modo molto affidabile nel consumare i prodotti e in modo un po« meno affidabile nel valutarli. Anche il nostro bambino di quasi due anni ha dato una mano: quella roba fa davvero tanta schiuma. Le mie colleghe, quando ho chiesto loro un parere sui campioni, mi hanno per lo più lasciata a bocca asciutta: »Aspetta un attimo, dove li ho messi…?» Mio Dio, e ora cosa dovrei raccontare??

Test in caso di mal di stomaco

Mi è successa una cosa simile con i salatini da aperitivo, per la cui prova mi ero iscritta. Per un totale di 40 franchi dovevo acquistare determinati prodotti di un produttore, con rimborso del prezzo di acquisto dopo la valutazione finale. Avete mai provato a nutrirvi per 14 giorni solo di Chäschüechli, cornetti al prosciutto, bruschette e panini alla pizza? Non è affatto divertente, ve lo assicuro. E se poi già dopo il primo boccone ti torna tutto fuori dalle orecchie o da chissà dove – pazienza: un buon WOMmer continua a mangiare. Bleah. Almeno in questo caso sapevo di cosa stavo scrivendo. Dopotutto, l’onestà è la regola fondamentale del WOM.

Inoltre sapevo una cosa: non userò mai più WOM. Preferisco comprare un buon bagnoschiuma o un nuovo prodotto di uso quotidiano, provarlo in gran segreto e proprio quando ne ho voglia, senza che nessuno ne sappia nulla. E me ne godo il piacere, invece di dover sopportare lo stress di quelle e-mail continue del tipo «Signora Heinrich, non ha ancora scritto una recensione…». Ma ora – con tutti i gel doccia finiti e tutti i Chäschüechli mangiati – non è che torni la nostra amata pace domestica. No, mi chiedono continuamente di testare il cibo per gatti. Eppure non solo non ho un gatto, ma non ho nemmeno la minima intenzione di tollerare mai un felino tra le nostre quattro mura. Sono una WOMmer, fatemi uscire di qui!!!