Vuvuzeli, vuvuzela, il calcio è meraviglioso
Anne-Friederike Wilhelm, redattrice di «Werbewoche», parla del calcio come ponte tra le culture. O forse no.
Era chiaro che si può ancora imparare qualcosa dall'Africa. Soprattutto quando si tratta di divertimento e volume. Dopo tutte le discussioni sul fatto che la visione all'aperto senza audio possa essere divertente, si parla di nuovo di rumore: il rumore della vuvuzela. Vuvu-cosa? La vuvuzela è più o meno quello che noi chiamiamo tromba. Solo un po' più lunga e più rumorosa. È a forma di tromba, lunga fino a un metro e originariamente era fatta di corno o di lamiera, ma da quando è stata scoperta dai tifosi di calcio è sempre più spesso fatta di plastica. Il rumore che produce sembra la tromba del Sabu scappato da Knie.
So molte cose sugli strumenti musicali: So che il dulcimer non deve necessariamente stare in cucina. Conosco il pianoforte, la chitarra, il violino e il flauto, così come la tamburica, il cimbalo e il peto della monaca (esistono davvero!). Ma la vuvuzela non l'ho mai sentita. La maggior parte delle persone l'avrà sentita. Ma i media parlano e scrivono di questo strumento, il cui nome è già un rumore, come se la conoscenza della sua esistenza facesse parte dell'educazione generale. Allora facciamo qualcosa: Vuvuzela è Zulu, in Setswana la tromba è talvolta chiamata anche Lepatata (le patate?!?), secondo Wikipedia. Ed è un simbolo tipico del calcio sudafricano. Una cosa è certa: Se l'europeo medio non spegne l'audio della TV mentre guarda il calcio o non passa l'aspirapolvere, le sue orecchie cadranno a causa del concerto delle vuvuzela. Chiunque riesca a resistere per 90 minuti ha bisogno di un impianto cocleare o di uno psichiatra: "Dottore, sento le voci!". In realtà, si tratta solo di acufene.
Strani rumori in area di rigore
Avremmo potuto immaginare che il calcio è più rumoroso in Africa che in questo Paese. Se vogliamo una Coppa del Mondo in Africa nel bel mezzo dell'inverno (africano), dobbiamo accettare il fatto che laggiù trombano come elefanti. Töröööööööööööööööh. Ma il vero problema è questo: Le possibilità degli svizzeri di diventare campioni del mondo non sono mai state così alte come quest'anno (!). Ma i nostri ragazzi non sono immuni dal terrore dei timpani della vuvuzela. Questo perché la tromba è vietata negli stadi svizzeri, non per il potenziale inquinamento acustico, ma perché potrebbe essere usata come manganello. Ops, e poiché non è mai stato possibile suonare la tromba, Frei e i suoi coorti non sono riusciti ad abituarsi al suono elefantiaco.
Ma c'è una cosa positiva: se la nostra nazionale sorprendentemente non diventerà campione del mondo, almeno non avrà a che fare con i calciatori che non centrano l'obiettivo. La colpa è della vuvuzela. E di Sepp Blatter, naturalmente. Dopo tutto, avrebbe potuto far giocare la Coppa del Mondo nel paese della Lijerica, la Dalmazia. La lijerica è molto più silenziosa della gadulka, che pure non è rumorosa. Inoltre, la Lijerica si gioca da seduti. E se ci si siede, non si fa un tifo così sfrenato. Il che è un bene. Dopo tutto, anche chi sta in fondo vuole vedere qualcosa.
So molte cose sugli strumenti musicali: So che il dulcimer non deve necessariamente stare in cucina. Conosco il pianoforte, la chitarra, il violino e il flauto, così come la tamburica, il cimbalo e il peto della monaca (esistono davvero!). Ma la vuvuzela non l'ho mai sentita. La maggior parte delle persone l'avrà sentita. Ma i media parlano e scrivono di questo strumento, il cui nome è già un rumore, come se la conoscenza della sua esistenza facesse parte dell'educazione generale. Allora facciamo qualcosa: Vuvuzela è Zulu, in Setswana la tromba è talvolta chiamata anche Lepatata (le patate?!?), secondo Wikipedia. Ed è un simbolo tipico del calcio sudafricano. Una cosa è certa: Se l'europeo medio non spegne l'audio della TV mentre guarda il calcio o non passa l'aspirapolvere, le sue orecchie cadranno a causa del concerto delle vuvuzela. Chiunque riesca a resistere per 90 minuti ha bisogno di un impianto cocleare o di uno psichiatra: "Dottore, sento le voci!". In realtà, si tratta solo di acufene.
Strani rumori in area di rigore
Avremmo potuto immaginare che il calcio è più rumoroso in Africa che in questo Paese. Se vogliamo una Coppa del Mondo in Africa nel bel mezzo dell'inverno (africano), dobbiamo accettare il fatto che laggiù trombano come elefanti. Töröööööööööööööööh. Ma il vero problema è questo: Le possibilità degli svizzeri di diventare campioni del mondo non sono mai state così alte come quest'anno (!). Ma i nostri ragazzi non sono immuni dal terrore dei timpani della vuvuzela. Questo perché la tromba è vietata negli stadi svizzeri, non per il potenziale inquinamento acustico, ma perché potrebbe essere usata come manganello. Ops, e poiché non è mai stato possibile suonare la tromba, Frei e i suoi coorti non sono riusciti ad abituarsi al suono elefantiaco.
Ma c'è una cosa positiva: se la nostra nazionale sorprendentemente non diventerà campione del mondo, almeno non avrà a che fare con i calciatori che non centrano l'obiettivo. La colpa è della vuvuzela. E di Sepp Blatter, naturalmente. Dopo tutto, avrebbe potuto far giocare la Coppa del Mondo nel paese della Lijerica, la Dalmazia. La lijerica è molto più silenziosa della gadulka, che pure non è rumorosa. Inoltre, la Lijerica si gioca da seduti. E se ci si siede, non si fa un tifo così sfrenato. Il che è un bene. Dopo tutto, anche chi sta in fondo vuole vedere qualcosa.
