Empalé sur un bâtonnet : Pomme, noix et amandes

Quelques jours avant Noël, le stress était parfait : après quelques erreurs moins graves dans la cuisine, le ménage et sur la voie publique, j'ai cru que le point culminant provisoire du désastre était d'avoir lavé le porte-monnaie de mon cher époux en même temps que son jean - au moins dans le cycle de lavage de la laine sans pré-rinçage. En contrepartie, il a été tumblé par la ménagère chaste, ce qui n'a permis à certaines cartes de crédit de survivre qu'en partie. Eh bien, bien fait, le blanchiment d'argent pour les débutants. Mon mari a été ravi. Et moi, un cadeau de Noël pour lui : un nouveau porte-monnaie.

A ce moment-là, il n'était déjà plus question d'envoyer des cartes de vœux. Mais il y avait pire. Un jour particulièrement moche, il m'a fallu beaucoup de temps pour trouver le temps de me rendre aux toilettes. Et alors que je m'apprêtais à m'installer confortablement, mon téléphone portable est sorti de la poche arrière de mon pantalon de fête et a plongé directement dans l'orgue. En un clin d'œil, je suis allé sous les pêcheurs, et voilà que mon portable semblait intact. Je décidai néanmoins d'entreprendre une opération de séchage professionnelle. Mais là où il était possible d'ouvrir le téléphone, de retirer la batterie et d'assécher toute l'histoire, il n'y a plus aujourd'hui - en tout cas sur le téléphone à la pomme - qu'un petit tiroir avec la carte SIM. That's it.

Givre sur l'écran

Deux heures après l'incident, mon téléphone a soudain affiché quatre coins embués par l'hiver et, à chaque manipulation, le message suivant : "Votre iPhone n'est pas équipé pour cette fonction". Peu de temps après, l'écran n'était plus lisible qu'à un angle de 110 degrés sous un spot au plafond. Un bon ami m'a conseillé d'être patient, j'ai donc déposé la pièce de merde sur la table de notre cuisine et j'ai commencé à faire du pain d'épices pour notre petite maison croustillante. Alors que je venais de finir de m'énerver contre le pain d'épices cassé, mon téléphone portable s'est mis à émettre des bips inconnus. Le sursaut d'un mourant, ai-je pensé. Je me suis trompée.

En effet, l'os de la sonnette s'est transformé en une petite aide avant Noël - et a commencé à sonner tout seul ma liste de numéros de téléphone. J'ai tout de même été informée par une voix masculine sonore des personnes qui venaient d'être appelées : ma sœur dans la lointaine Milan, notre médecin de famille, le mari de la cousine de mon mari et notre banque. Mon professeur de l'université, notre garage, une amie disparue depuis longtemps et le coiffeur. Au secours ! Comme je n'avais pas de marteau sous la main, j'ai tout simplement arraché la carte SIM de l'appareil maudit, car aucune saisie ne pouvait arrêter la farce.

De la nécessité à la vertu

Le lendemain, j'ai à peine osé rallumer mon téléphone. Mais tout cet incident s'est avéré pratique par la suite, car j'ai pu affirmer, un peu gêné, devant les nombreuses personnes qui m'ont rappelé, que je voulais seulement leur souhaiter un joyeux Noël et une bonne année. La surprise était (en général) grande, la joie de ces contacts réchauffés avant Noël (en majorité) réciproque et les cartes de Noël (toutes) réglées d'un seul coup.

Et je savais déjà ce que 2013 allait m'apporter : un nouveau téléphone portable. Bonne année !