Empalé sur le sol : Le trou de l'été

Lorsque le samedi, même le Niederdörfli zurichois et les rives du lac de Zurich semblent avoir subi une attaque nucléaire et que les chantiers les plus stupides sortent de terre dans les rues sans qu'aucun ouvrier n'y soit visible, nous nous trouvons dans le plus grand et le plus sombre trou du monde : le trou de l'été. Profond de plusieurs kilomètres, poussiéreux et complètement asséché - et ce, année après année.

Les cerveaux de certains (malheureux) journalistes semblent également asséchés. Ils ne peuvent pas quitter les rédactions (non climatisées) pendant cette période de sécheresse, afin de donner l'impression aux (pauvres) abonnés qui ne peuvent pas partir en vacances qu'un journal est publié en été. Or, ce qui porte ce nom en juillet et en août n'est en fait qu'un tas de papier imprimé inutilisable, tout au plus bon à s'asseoir dessus à la piscine quand le gazon laisse trop passer la terre. Ce qui est bien sûr aussi une fonction non négligeable d'un journal papier. Ce n'est pas possible avec l'iPad. Ou seulement une fois.

Le yaourt est du fromage

Année après année, ce que les chercheurs d'informations harcelés jugent digne d'être rapporté pour que le journal d'été soit plein devient de plus en plus curieux : Ainsi, certains médias ont relaté une opération de sauvetage de la police de Darmstadt. Elle a libéré un hérisson d'un pot de yaourt, et ce, si cela vous intéresse, avec des ciseaux et un scalpel. L'article disait : "Avec un scalpel et des ciseaux, les agents ont prudemment découpé le fond du pot, ce qui devait faciliter la respiration de l'animal. Ils ont ensuite séparé le récipient sur le côté". Ne dites rien : un vrai polar ! "Comme le hérisson était extérieurement intact", poursuit le communiqué, "il a été relâché dans la nature après l'opération. "Où il a de nouveau cherché un pot de yaourt. Malheureusement, l'ATS a oublié de demander au hérisson de faire une déclaration après sa libération - ce qui aurait été la seule chose passionnante dans cette histoire. Vous savez : "Un homme mord un chien, c'est un fait divers".

Tout en saucisse

Un autre journal de qualité a annoncé que les moines thaïlandais devenaient gros et malades à cause d'offrandes malsaines. C'est pourquoi l'autorité de promotion de la santé a appelé la population thaïlandaise à offrir aux moines une nourriture plus saine. On économise donc désormais sur le karma au profit de la ligne. Car plus les offrandes sont grasses et sucrées, mieux se porteront les défunts dans l'au-delà, pour lesquels les moines doivent prier. C'est en tout cas ce que croient les Thaïlandais. Il se pourrait simplement que les moines n'aient pas envie de se trémousser pendant des heures en mangeant des barres de muesli. Et que le Bouddha aura bientôt de gros ennuis avec quelques âmes en colère. Mais cela n'intéresse évidemment pas les autorités. Et surtout pas moi. Mon fait divers préféré de cet été a été la chasse de la police zougoise à "une saucisse à rôtir géante et bronzée". Non, il ne s'agissait pas des vacances d'été de Silvester Stallone au bord du lac de Zurich, mais effectivement d'une saucisse en plastique dérobée à une boucherie de Hünenberg dans un acte de la plus basse bassesse. Je me réjouissais déjà de voir un boucher en pleurs et une forte demande de rançon de la part de la fraction végane, lorsque la saucisse en plastique a été redécouverte dans une forêt voisine. Tout simplement jetée. Quel crime honteux !

Branche avec fissure

Ah oui, et Flöru Ast s'est encore laissé citer par ces mots : "Je crois déjà que je suis fidèle". Bon, alors. Dieu merci, l'été est enfin terminé !