Vers le large
Les règles de survie n'ont jamais été aussi précieuses qu'aujourd'hui. Voici donc un programme en huit points qui montre comment devenir journaliste, rester fidèle à soi-même et décrocher un poste de rédacteur.
Chronique Les règles de survie n'ont jamais été aussi précieuses qu'aujourd'hui. Voici donc un programme en huit points qui montre comment devenir journaliste, rester fidèle à soi-même et décrocher un poste de rédacteur.Qu'est-ce que j'entends, Mbwana, vous voulez vous lancer dans le journalisme ? Bienvenue au club ! En fait, cette chronique pourrait s'arrêter là. Le journalisme, c'est un peu comme le sexe : ça ne s'apprend pas, on s'y met un jour. Cette voie est plus avantageuse et plus passionnante que les écoles de journalisme. On y apprend certes des choses intéressantes sur la théorie de divers organes génitaux. Et on y pratique assidûment les pompes. Mais ce n'est pas du sexe. Ce n'est pas du journalisme non plus, jusqu'à ce qu'il soit publié. The proof of the pudding lies in its eating. Et vous ne serez imprimé que lorsque d'autres journalistes auront fait imprimer votre texte. Les meilleurs conseils aux futurs collègues tournent donc autour de deux choses : Comment se faire un nom et - au moins aussi important - comment se comporter avec les autres journalistes.
1) L'idiotie consiste à écrire les mêmes choses que tout le monde. En d'autres termes : vous avez besoin de votre propre style. Vous l'obtiendrez en vous obstinant à n'écrire que sur des sujets qui vous intéressent vraiment. (C'est aussi simple que ça ? C'est aussi simple que ça !)
2. le plus dangereux pour votre style : qu'il soit trop tôt édulcoré ou ajusté, déjà dans les écoles ou dans les journaux eux-mêmes. Car avec les premières jolies fleurs de style, on creuse généralement toute la plate-bande. Et on plante du gazon. Le paradoxe est le suivant : pour
pour survivre, un journaliste doit presque arriver sur le marché en tant que professionnel confirmé. Mais comment ?
3. faites comme le crocodile, cherchez des petites mares pour les premiers exercices de natation. Écrivez autant que possible dans des petits journaux qui ne paient presque rien. Vos honoraires consistent, en plus de la liberté, dans le test le plus difficile du monde : dès qu'ils ont imprimé votre texte, vous voyez déjà l'effet qu'il produit. Et si ça marche. Aucun test n'est plus cruel que la réalité.
4. ne soyez jamais, au grand jamais, arrogant. Par exemple parce qu'il n'y a pas d'argent. Travaillez pour des missions non rémunérées comme s'il s'agissait de votre vie. Personne ne vous remarquera pour des textes de petite ou moyenne taille dans de bons journaux - en revanche, un seul article brillant dans un journal sans budget peut déjà vous faire percer. Et un seul lecteur compétent du secteur aussi. Et hop, vous voilà découvert : en tant que maître, pas en tant qu'apprenti.
5) Si vous êtes jeune, vous pouvez aussi vendre n'importe quel sujet à des feuilles renommées. Et ce, grâce à cette astuce simple. Vous dites : "Tous mes collègues s'intéressent à...". Ou, si le rédacteur ne comprend pas : "Tous les jeunes s'intéressent à...". Cela ne doit pas être la vérité (le seul qui doit s'intéresser, c'est vous !), mais le rédacteur verra ses cheveux teints dans le miroir, aura honte et mettra votre sujet dans le journal. La jeunesse, ils la veulent tous.
6. si vous voulez rencontrer quelqu'un du secteur, demandez-lui conseil. Personne ne peut résister à la demande de conseil. Personne ne le fait. On retiendra votre nom. On vous encouragera. Vous aimer.
7. envoyez des e-mails d'encouragement à vos fans lorsqu'un collègue a réussi quelque chose. Quelqu'un qui vous félicite est immédiatement considéré comme compétent. (Attention : ne mentez pas - car les lèche-bottes vivent sur un terrain glissant. Et les louanges inflationnistes ont autant de valeur que l'argent inflationniste).
8. lorsque vous postulez auprès d'une rédaction, ne dites jamais : "Je veux avant tout écrire".
Dites : "Ce qui me fascine le plus, c'est de rédiger, de faire des journaux, d'être en contact avec de bons jeunes auteurs...". Vos collègues seront ravis d'embaucher un esclave doué et volontaire. Vous pourrez alors écrire dès le premier jour.Voilà, Mbwana, la version détaillée de "Bienvenue au club ! Si vous parvenez bientôt à vous installer dans un fauteuil de rédaction, la prochaine étape commencera : le jeu du pouvoir. Mais ce sera pour la prochaine fois
Pour les premiers exercices d'écriture, le chroniqueur recommande les petites mares.
.> Constantin Seibt est rédacteur politique et économique de la WochenZeitung WoZ - et était déjà journaliste au siècle dernier.
1) L'idiotie consiste à écrire les mêmes choses que tout le monde. En d'autres termes : vous avez besoin de votre propre style. Vous l'obtiendrez en vous obstinant à n'écrire que sur des sujets qui vous intéressent vraiment. (C'est aussi simple que ça ? C'est aussi simple que ça !)
2. le plus dangereux pour votre style : qu'il soit trop tôt édulcoré ou ajusté, déjà dans les écoles ou dans les journaux eux-mêmes. Car avec les premières jolies fleurs de style, on creuse généralement toute la plate-bande. Et on plante du gazon. Le paradoxe est le suivant : pour
pour survivre, un journaliste doit presque arriver sur le marché en tant que professionnel confirmé. Mais comment ?
3. faites comme le crocodile, cherchez des petites mares pour les premiers exercices de natation. Écrivez autant que possible dans des petits journaux qui ne paient presque rien. Vos honoraires consistent, en plus de la liberté, dans le test le plus difficile du monde : dès qu'ils ont imprimé votre texte, vous voyez déjà l'effet qu'il produit. Et si ça marche. Aucun test n'est plus cruel que la réalité.
4. ne soyez jamais, au grand jamais, arrogant. Par exemple parce qu'il n'y a pas d'argent. Travaillez pour des missions non rémunérées comme s'il s'agissait de votre vie. Personne ne vous remarquera pour des textes de petite ou moyenne taille dans de bons journaux - en revanche, un seul article brillant dans un journal sans budget peut déjà vous faire percer. Et un seul lecteur compétent du secteur aussi. Et hop, vous voilà découvert : en tant que maître, pas en tant qu'apprenti.
5) Si vous êtes jeune, vous pouvez aussi vendre n'importe quel sujet à des feuilles renommées. Et ce, grâce à cette astuce simple. Vous dites : "Tous mes collègues s'intéressent à...". Ou, si le rédacteur ne comprend pas : "Tous les jeunes s'intéressent à...". Cela ne doit pas être la vérité (le seul qui doit s'intéresser, c'est vous !), mais le rédacteur verra ses cheveux teints dans le miroir, aura honte et mettra votre sujet dans le journal. La jeunesse, ils la veulent tous.
6. si vous voulez rencontrer quelqu'un du secteur, demandez-lui conseil. Personne ne peut résister à la demande de conseil. Personne ne le fait. On retiendra votre nom. On vous encouragera. Vous aimer.
7. envoyez des e-mails d'encouragement à vos fans lorsqu'un collègue a réussi quelque chose. Quelqu'un qui vous félicite est immédiatement considéré comme compétent. (Attention : ne mentez pas - car les lèche-bottes vivent sur un terrain glissant. Et les louanges inflationnistes ont autant de valeur que l'argent inflationniste).
8. lorsque vous postulez auprès d'une rédaction, ne dites jamais : "Je veux avant tout écrire".
Dites : "Ce qui me fascine le plus, c'est de rédiger, de faire des journaux, d'être en contact avec de bons jeunes auteurs...". Vos collègues seront ravis d'embaucher un esclave doué et volontaire. Vous pourrez alors écrire dès le premier jour.Voilà, Mbwana, la version détaillée de "Bienvenue au club ! Si vous parvenez bientôt à vous installer dans un fauteuil de rédaction, la prochaine étape commencera : le jeu du pouvoir. Mais ce sera pour la prochaine fois
Pour les premiers exercices d'écriture, le chroniqueur recommande les petites mares.
.> Constantin Seibt est rédacteur politique et économique de la WochenZeitung WoZ - et était déjà journaliste au siècle dernier.
