Stilsichere Schmuddeltortur
Aufgefallen Mit seinem umwerfenden Anzeigenmarathon empfiehlt sich ein Berliner Sexobjekt als Vorlage für selbst in die Hand genommene Triebabfuhren.
Selbstmarketing Diesmal bin ich in
Premierestimmung. Zwar lassen sich Frauen seit Männergedenken ins
Lächerliche ziehen. Regina hat aber mit ihren drei ganzseitigen und
«bezahlten» (wers glaubt!) Anzeigenseiten in dieser Beziehung klar die
Vorstutenrolle übernommen. Mit seinem umwerfenden Anzeigenmarathon
empfiehlt sich das Berliner Sexobjekt als Vorlage für selbst in die
Hand genommene Triebabfuhren.
So viel unverfrorenen Mut zur Peinlichkeit, liebe Wettkampfstripperin,
hat nicht jede. Ihre Verführungskunst scheinen Sie einem
verpennt-vergammelten U-Bahn-Eingang abgeschaut zu haben. Dafür mein
marginal empfundenes Mitleid! Und, weil ich heute so grosszügig bin,
ein paar Tipps, wie Sie trotz des orientierungslosen Lächelns und der
flachsinnigen Ausstrahlung garantiert ein paar abgebrühte Jäger
verführen können: Ihre Inkontinenzwindeln, die drolligen Plastikklötze
an den Füssen und die schussligen Posen lasse ich noch durchgehen.
Selbst dafür können sich sicher ein paar Balzbrüder erwärmen. Das
Styling liesse sich allein schon dadurch steigern, wenn Sie Ihr
apokalyptisches Batikfetzchen ersetzen würden. Glauben Sie mir, es
steht Ihnen nicht besonders gut.
Jetzt wünsche ich Ihnen, ja, was wünscht man sich in Ihrem Milieu, viel Samenspenderglück? Ihr optimistischer (la)
Premierestimmung. Zwar lassen sich Frauen seit Männergedenken ins
Lächerliche ziehen. Regina hat aber mit ihren drei ganzseitigen und
«bezahlten» (wers glaubt!) Anzeigenseiten in dieser Beziehung klar die
Vorstutenrolle übernommen. Mit seinem umwerfenden Anzeigenmarathon
empfiehlt sich das Berliner Sexobjekt als Vorlage für selbst in die
Hand genommene Triebabfuhren.
So viel unverfrorenen Mut zur Peinlichkeit, liebe Wettkampfstripperin,
hat nicht jede. Ihre Verführungskunst scheinen Sie einem
verpennt-vergammelten U-Bahn-Eingang abgeschaut zu haben. Dafür mein
marginal empfundenes Mitleid! Und, weil ich heute so grosszügig bin,
ein paar Tipps, wie Sie trotz des orientierungslosen Lächelns und der
flachsinnigen Ausstrahlung garantiert ein paar abgebrühte Jäger
verführen können: Ihre Inkontinenzwindeln, die drolligen Plastikklötze
an den Füssen und die schussligen Posen lasse ich noch durchgehen.
Selbst dafür können sich sicher ein paar Balzbrüder erwärmen. Das
Styling liesse sich allein schon dadurch steigern, wenn Sie Ihr
apokalyptisches Batikfetzchen ersetzen würden. Glauben Sie mir, es
steht Ihnen nicht besonders gut.
Jetzt wünsche ich Ihnen, ja, was wünscht man sich in Ihrem Milieu, viel Samenspenderglück? Ihr optimistischer (la)
